7 preguntas sin respuesta

We una pregunta... y espero respuestas

Porque las mamas siempre nos amenazaban con:...

1.- Si te caes y te matas...te meto una chinga...

R= si me caigo y me mato para que chingados ocupo una chinga?? pinche pregunta de los 64,000 caon.

2.- Ya parale porque te traigo en jabon...

R= Osea como? te-traigo-en jabon...enjabonada? resbaladiza? limpia? no entiendo tampoco...

3.-Si me levanto de esta silla, no sabes como te va a ir...

R= como si me fuera de distinta manera cada vez que me sonaban...si siempre supe como me iba..

4.-Pero te esta viendo Santa Claus...y ya veras que no te va a traer nada por chiflada...

R= Que chingadera...asi me traia mi madre desde Octubre hasta el dia primero de Enero y vamos que le funcionaba muy bien.

5.-Si sigues jodiendo va a venir el Policia y te va a llevar mucho a la chingada...

R= Joder, Joder y mil veces Joder, odie a los policias por cabrones y robachicos...


5.-Si no te duermes viene el viejo del costal y te va a llevar

R= chingao, el viejo del costal, porque no era joven? siemrpe era viejo??

6.-Comete todo, ya quisieran muchos ninos ese plato de sopa "FEA" que tu no quieres!!!

R= Que vengan y se lo traguen ellos, que pinche sopa tan feaaaaaa joderrrrrrrrr

7.- Te va a castigar DIOSITO...
R= buuuuuuuts asi o mas mamon?


Si mal no recuerdo..en 3ero de primaria si si si siiiiiii hombre BUUUUUUUUUUU ya llovio y nevo y se inundo y la chingada ok?? Resulta que un pinche companerito mio se partio un brazo...y llego al salon con el brazo enyesado..mi primer pregunta fue..oye y no te reganaron? y el guerco me dice : COMO?? SI ME DOLIA MUCHO EL BRAZO, HASTA MI MAMA LLORO CONMIGO...

puts wey hubiera sido yo...no mames con dolor y la chingada mi mama hubiera ido...chingue y chingue todo el camino al hospital.

Un dia me mordio un pinche perro pekines...uta no me mordio tanto pero yo arme un pedo de la chingada...llegue a mi casa y mi mama casi me crucifica por andar agarrando perros ajenos, ya despues de la pedorriza ahora si vio ke me habia pasado..

je je je je je asi era mi pantera, primero el chingadazo y luego averiguaba, tipo judicial chingados

Siempre me asustaba con pendejadas de que va a venir el diablo por ti...y mamadera y media

Otra vez estaba yo en chinga jugando con la guercada del barrio, no se tendria yo como unos 7 anios, y eran mas guercos que guercas...el pedo es que salio la pantera bien cagada y me hablo...y me dijo...si te sigues juntando con hombres te vas a hacer hombre...bueno pos me meti y no hice drama...
pasaron los dias y en una placita por ahi cerquita a la casa, andaba yo en mega chinga jugando con varios guerquitos y que me acuerdooooooooo no mames me voy a hacer hombre...me voy corriendo a la casa y llego directito al banio a checar si no me habian salido huevos en el inter que habia estado jugando...no mames ke pinche pendiente!!!!

aver espero respuestas !!!!

QUE SALGA PIPO CAON....PERO AHORITA!!!

Hoy amaneci mal pedo...

Asi que hablare de PIPO

siiiiiiiiiiiiiiiiiiii de PIPO EL PAYASO

QUIEN CHINGADOS NO SE ACUERDA DE LA CANCION:

Que salga pipo...

Que salga Pipo..

para que todos comencemos a reir..

la ra la ra la...la ra la ra laaaaa

Era mi hit!!!

mi otro pedo...mi payaso favorito..mi show favorito..
no habia dia que yo me perdiera el programa por el canal 3 a las 3:00...
no no no...era otro pedo ver a pipo...con su "pip pip" ...
luego hacian su "spot" de chococitas el y pilocho...Y les regalaban a los invitados
ojosssssss de "pipo"...mazapan azteca a webo....
Zapateriassssssssssssssss "pingo"
la aventurita...de "pipo"
la mesa de los cumpleaneros.
Yo tenia hasta una pijama con un payaso que NO ERA PIPO, pero que a base
de sonsacameiento mental me convencieron de que si era..y uta no me la quitaba
pero-para-nada era una especie de mameluco...porke ya peludona mi mama todavia me atascaba mamelucos.

"no descubra caramba" frase celebre del Aparecido Profe Pilocho..
(ya ven que se andaba apareciendo en un kinder el muy cabron)

Yo siempre he tenido cierta fijacion por los pinches payasos...o me gustan de amadre o los odio..una de dos...por dar un ejemplo el pinche payaso duglin que traia un mono de ventrilucuo pelon...wey no mamen por amor al cielo Linchenlo...pinche pendejo es una mentada de madre a la payaseada...

El caso es que mi idolo infantil era el Fallecido Pipo...y el dia que nos dijeron en el kinder que ibamos a ir al programa..WEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY WEYYYYYYYYYYYYYYY
KE PINCHE EMOCIONNNNNNNNNNNNNNNNNNN NO MAMES NO MAMES, PELLIZQUENME, ESTOY SONIANDO, NO MAMES VAMOS A IR A VER A PIPOOOOOOOOOOOOOO, SIIIIIII WEYYYYYYYY PIPO, NO NO NO KE EMOCION CHINGADA.....NO NO NO LLEGUE A MI CASA BRINCANDO DE EMOCION....

No la panter tambien andaba super emocionada hablandole a toda la raza...diciendoles que la nena iba a ir al programa de PIPO...que por favor tal dia a tal hora sintonizaran el canal 3 porke la preciosidad de mi iba a salir en la tele...

Wey todo estaba con madres, fue una semana de emocion...sonar despierta el ver el programa en vivo..pero...perooooooooo perooooooooooooo (porke siempre hay un pero)
siempre hay una pinche tia curiosita en todas las familias...si la chingoncita que imita voces y siempreeeeeeeee te chinga por telefono...
el caso es que estaba yo en mi casa muy agustin cuando sono el pinche telefono y a webooooooooo ke corri como pinche antilope para contestarlo (chinga ni habia gente en la casa pero siempre la chingadera de ganar el telefono es de nacimiento yo creo)
el caso es que contesto y me dice una voz que para mi en akellas epocas era de bato..

hola mijita...como estas?
y yo wey bien inocente...
-bien gracias, quien habla?
no me reconoces??
-hmm nop, no te conosco quien eres?
segura que no me conoces??
-no.
SOY PIPO...
*** wey en ese momento me temblaron las piernas, me emocione como pendeja gracias a Dios no me dio un pinche paro cardiaco de emocion***
-PIPOOOOOOOOOOOO MAMAAAAAAAAAAAAAAA ES PIPOOOOOOOOOOOOOO
la panter desde la cocina...si hombreeeeeeeeeee
MIJITA SE KE VAS A VENIR A MI PROGRAMA...Y TE TENGO UN REGALO...
-que esssssssssssss???? que essssssssss???
OHHH una muneca muy linda...
-deveras pipo?? deveras?? deveritas??
CLARO QUE SI, BUENO ADIOS...NOS VEMOS EN EL PROGRAMA..

WEYYYYYYYYYYYY NO MAMES NO DORMI!!!! NO DORMIIIIIIIIIIIIII!!!

LLEGO EL DIA ...ME PUSIERON MI UNIFORME una batita blanca con un borreguito...y al fin...LLEGAMOS AL ESTUDIO!!!

que feo era el estudio bien chiquito...y en la casa en la tele se veia bien grande...ingue suuu primera desilusion...pipo wey pipo donde estaba el pinche pipo, mis ojitos se querian salir buscando a pipo...los tecnicos ahi, las camaras, el atravesadero, me para para ver si podia divisar algo mas que no fueran camarografos y mi pinche maestra...luego luego me dio el bajon y sientate muchacha...oh chingado pero si yo solo quiero ver a pipo y a webo que me de mi muneca...

de pronto se abrio una puerta y vi a pipo wey ...has de cuenta que vi a DIOS, no no me pare en chinga...grite PIPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ACAAAAAAAAAA ESTOYYYYYYYYYYY!!!
comenzo la musica...y el floor manager le dijo a la maestra...callen a la chamakita gritona..y aplaudan todos en chinga porke va a pasar la camara ...

la pinche maestra me dijo: callate...sientate y di adios ...ok me sente y dije adios pero no me calle el hocico que chingados...cuando en ese momento pasa pipo enfrente de mi y YO PIPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PIPOOOOOOOOOOOOOOOOO Y VOLTEA EL PENDEJO Y DICE AH SI "pip" "pip" y yo no wey no mames no no pip pip nooooooooooo mi muneca tu me hablaste tu me hablasteeeeeeeeee y ya me comenzaba el ojo remi...y el pipo ni me pela wey...se sigue en su pedo...viene floor manager...aver callenle el hocico a los wercos...y las maestras...aver ninos guarden silencio...y yo NOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOO QUE VENGA PIPOOOOOOOOOOOOO QUE VENGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (ya en berrido tipo funeral) en eso corte a comerciales...y viene el floor manager y le dice a la maestra...saquen a esa muchachita mucho a la chingada porque vamos a entrar de comerciales y no se calla el hocico..

wey me sacaron...me saco la maestra a la salita...y ahi me tire al piso y comence a patear el pinche piso y a gritar como loca...la maestra me dice:

QUE TE PASAAAAAAAAAAAAAAAA??? (ya medio cagada,digo ella tambien se estaba perdiendo el programa por mi culpa)
-EL ME ME ME DIJOOOOOOOOOO QUE ME IBA A DAR UNA MUNECA ( entre sollozos)
QUIEN TE DIJO ESO????????????????
-PIPOOOOOOOOOOOOO (en berrido ultra sonico)

la pinche vieja me agarra del brazo y me saca mucho a la chingada (a la calle) y me dice te voy a dar un dulce...Y YO NO QUIERO NADA YO QUIERO MI MUNECA...la vieja me supongo que penso...esta pinche guerca hijita de chuky cabrona esta loca !!!

mi maestra me saco del canal y me dio una bolsita de dulces...de esas ke traen una NARANJA, TRES COLACIONES Y PUTERO DE CACAHUATES...wey te juro que la vi y me dio chingos de coraje, la agarre y la avente mucho a la chingada para en medio de la calle...BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM paso un camion y la aplasto...BUAAAAAAAAAAAAAAAAA
BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....despues de dos horas...ya no supe que pedo...me jetonie en el regazo de la maestra en los escalones de afuera del canal !!!

claro que llegue y mi mama estaba ahi en el kinder esperandome y pues preguntandose porque chingados yo no habia salido en la tele...(ya ves que hacen un paneo de los ninos del kinder fulano) la maestra bien cagada le dijo que me habia portado muyyyyyyy mal y la chingada que le pedi a pipo una muneca, que ellas no sabian que pedo...y ya mi mama le explico que pues una tia..me habia llamado por telefono y bla bla bla bla...

NO MAMEN RAZA...NO CHINGUEN A LAS CRIATURAS POR TELEFONO...NO SABEN QUE PINCHES PEDOS PSICOLOGICOS LE PUEDEN CAUSAR!!!

AQUI ESTOY YO...QUE ODIE AL PIPO POR MUCHOS ANIOS, NO LO DISFRUTE CUANDO LO PUDE VER, SIEMPRE ME QUEDO LA IDEA DE QUE ERA UN PINCHE PAYASO MAMON...Y CUANDO ME ENTERE QUE FUE MI PINCHE TIA LAURA LA DE LA JALADERA...YA ERA DEMASIADO TARDE...PIPO HABIA MUERTO!!!

NO-SE-VALE!!!!

El cigarro

En mi casa siempre se ha fumado...
Mi papa fumaba...
Mi mama fumaba...
y mi pinche hermana mayor...fuma desde los 13...a webo que a escondidas, hasta que la pantera la pesco echandose un cigarrito y ayyyyyy gueyyyyyyyy que madriza le arrimaron ....auch!!!

La panter (mi mama) siempre ha sido de armas tomar..mujer de pocas palabras..y de caracter de perro...no hay borlo yo la amo de todas formas...con la panter aprendi el arte psiquico de la adivinacion guey y no es mamada, es realidad...

-Traeme la desta que esta ...arriba del dese...
y yo: como? donde 'ma no veo nada...
-Si subo y la encuentro no sabes como te va a ir!!!
wey mis poderes psiquicos se activaban y encontraba la pendejada, por lo general era la bolsa, los cigarros o las agujas y el tejido..!! exis..

La cosa es que conociedo a mi pantera y su formidable caracter maton...nunca se me ocurrio fumar...hasta que un dia mi pinche e inseparable prima, se le ilumino el cerebro de como seria si jugabamos a fumar...hmm wey, en esa epoca estaba la serie de dallas y todas las viejas fumaban y se veian muy fufurufas...
y pense..yo quiero ser igual de fufurufa y mamona que joan collins...
sacamos los tacones de las mamas, los vestidos de chifon y comenzamos a fumar con paletas tutsi pop..

pero no mames wey no era lo mismo, necesitabamos HUMO..algo mas real..ami como siempre se me ocurrio la genial idea de (porque siempre fui la autora intelectual de los desmadres) de hacer un churro de papel periodico...chido no??

yo agarre la seccion de deportes..y la otra la de sociales y en chinga comenzamos a hacer taquito el periodico hasta que quedo un MEGA PINCHE CHURROTE fuimos a la estufa y lo prendimos..jejejejejejeje y comenzamos a "FUMAR" pendejas si ni sabiamos como fumar..exis con tanto soplido mi periodico agarro vuelo y se prendi con madre...la casa se lleno de humo y cenizas por doquier...exis pinche mal pedo.

dos anios mas tarde ya como de unos 13 anitos...mi otra prima que era mas cabrona que yo segun ella sabia fumar y me iba a enseniar...me dice: guey vamos a la tienda y sacamos unos cigarros fiados que tal? y yo como el oso de disney la cola me bailaba de felicidad chingadosssssss!! al fin alguien que sabia fumar y me iba a ensenar para acabar pronto..llegamos a la tienda...

-oiga me da unos cigarros ? y el tendero si como no de cuales? la otra animal voltea y me dice: de cuales guey? y yo ay pos, pos, pos, ya se gueyyyy me acorde del comercial "fiesta suavcitos"(un guey bien naco con dos viejas gatisimas y cantaban fiesta suavecitos al ritmo de cumbia)
- POS UNOS FIESTA SUAVECITOS WEYYYYYYY
el tendero pinche viejo metiche le dice a mi prima:
-Que tu mama no fuma Raleigh? y la otra pendeja dice Si, NO, ehmm pero esque..son para mi tia que esta en la casa, ahhh y otra cosa los apunta por favor..
ok , ok?

Nos largamos llenas de felicidad no nos cabia un dedo en la cola de felicidad (asi decia mi abue)...abrimos la caja...me dio uno..lo agarre..prendio el cerillo...y me dice ..dale el toque..AAAAAAAAAAA CHINGAAAAAAAAAAA?? como es eso?? has de cuenta que le chupas para adentro pendeja...y yo ah orales...NOOOOOOOOOO MAMESSSSSSSSSS PINCHEEEEEEE MEGA TOQUE QUE LE DIIIIIIIIIIIIIII......acto seguido

COFFFFFFFFFFFF...COFFFFFFFFFFFF...COFFFFFFFFFFFFFFFFF...Y DESPUECITO GUUUUUUUUUUUUACARAAAAAAAAA GUACARAAAAAAAAAAA GUACARA...UNA GOMITADA (VOMITADA) MARCA MANCHARAS PALO!!!!

Ese fue mi debut y despedida con el cigarrito...claro el tendero chismoso le dijo a mi tia...nos pescaron, nos torturaron y nos sacaron la verdad...

MI pinche pantera debio trabajar para la judicial la muy cabrona, porque no alucines guey siempre sabia como sacarme la sopa...y siempre sabia si le decia mentiras....no mames..el caso es que la panter me sentencio bien caon, y me dijo mira chula si tu quieres fumar...puedes fumar...(y yo ahh orale chido) NOMASSSSSSSSS QUE EL DIA QUE TRABAJES Y TE PAGUES TU VICIO...yo aqui no mantengo vicios de cabronas!! ENTENDISTEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! y yo con cara de renacuajo recien nacido (llorosa) si mamacita santa..si si si lo que tu digas.. wey te juro que se me quito la pinche mania del cigarro..

Al tiempo digamos unos 4 anios mas tarde...termine mi carrera y comence a trabajar...era de a huevo en mi jale..que despues de salir a comer...todas las viejas nos ibamos al banio, unas a mear, otras a cagar y la gran mayoria a fumar un cigarrito...putaaaaaaaaa madreeeeeeee ami me caia super gordo ese pedo porque el excusado estaba siempre hasta el tope de humo parecia disco chingado...pero pues no falto quien me ofreciera uno...le di el toquecito...me marie, me gomite, se rieron las muy cabronas...y me hice al proposito de fumar bien y bonito como las demas..y lo logre...el pedo era que en mi casa no sabian... y practiacamente era pecado...comence fumando "capri" porque eran los mas jotones y de vez en cuando me compraba unos "EVE" de colores..joder yo siempre he sido bien diva... no importa cuan jodida estuviera..jejejejejej

una tarde, le dije ala pendeja de mi hermana la mayor guey dame un cigarro que no se de cuenta mi mama...y me dice la muy bruta..no tengo pero vamos a decirle a la nina...(mi sobrina) que le pida dos...y yo eeeeeeeey guey no mames, se va a dar cuenta osea no mames, y la otra nombre guey yo lo arreglo, pos total asi kedo el pedo, le dijimos a la guerca, pide un cigarro pero no digas para quien es ok ok ok?? y te compro un gansito, una nucita, dos bolis y lo que quieras pero no menciones mi nombre ok mijita?? y la pinche guerca moco tilin dijo si...
pos la guerca fue y se trajo los cigarros, estabamos mi hermana y yo en pleno exstasis dandole el toquecito divino al cigarrito cuando aparece la pinche panteraaaaaaaaaaaaaaaaaa y me dice : FUMAS??? y yo con el pinche cigarro en la boca...ehmm pues si, ma..osea no pero, aveces tu sabes...y salta la GUERCA:

ABUELITA: ES VERDAD ELLA FUMA...PERO ELLA PUEDE FUMAR PORQUE YA ES GRANDE...YA TIENE CHICHAS...

hmm la panter me dio el sermon del siglo...ya sabran...

fume por mas de 20 anios y tengo 3 meses que no lo pruebo...

me costo un huevo comenzar a fumar...y me esta costando dos huevos dejar el vicio...si no lo ocupas no lo agarres...

moraleja : NO POR SER CHICHONA QUIERE DECIR QUE SEAS GRANDE..!!

EL VIEJO ENCUERADO

UuYY...quien no recuerda la historias del viejo encuerado??

Siempre habia un viejo encuerado en todas las colonias, mas bien un pinche degenerado pervertido con caca en el cerebro que le encantaba masturbarse enfrente de las mujeres...para quienes tienen menos de 25 anios esto ya cambio, gracias al cielo no tienen que ver al encuerado...

pero mientras son peras o son manzanas ...ahi les va la historia

Resulta que en mi colonia habia un viejo encuerado...era la historia de un famosisimo hombre que vestia unicamente una gabardina y que cuando se topaba con alguna mujer abria la famosa gabardina y mostraba su miserias y si habia tiempo se masturbaba...por lo general este simputico sujeto le daba por aparecerse en callejones obscuros, terrenos valdios, calles despobladas...en fin..en cualquier lugar "obscurito".

Las mamas (panteras) siempre nos aconsejaban que hacer en caso de que nos saliera el "viejo encuerado"

1.- correr
2.- gritar
3.- aventarle una piedra en los huevos.

y el consejo era mas o menitos asi...primero que nada mijita, si ves al desgraciado, puerco inmundo, infeliz del viejo encuerado...gritas, despues corres y luego le avientas una piedra en los huevos...

**Y yo con cara de frustracion mordiendome las unias y pensando..ah chingado como??

-Como mama? osea primero le aviento la piedra, luego grito y luego corro?? o como ma' porque no te entendi..

Ahhhhhh como seras brutaaaaaaaaaaa, corres, gritas y avientas la piedra al mismo tiempoooooooo chingado mijitaaaaaaaa ponte lista!!!! en momentos como ese, uno no debe de detenerse a pensar ...solamente lo haces y punto!! chingado, vienes y me dices y yo salgo a buscar a ese hijo de la chingada...

-ahh ok ma' si lo veo te aviso si?? ...siiiiiiii decia mi mama con geta de perro y con el palo de las tortillas en la mano como queriendo matar al encuerado..

Mi prima y yo que eramos inseparables...de hecho nos decian la pily y la mily, ah porque hasta nos vestiamos iguales...nos preocupaba un chingo el rollo del viejo encuerado chingado a los 13 anios, un cabron encuerado con cuerpo de marrano y pito chiquito no era para cagarte de la risa..si no para cagarte del susto!! el caso es que nos hicimos a la tarea de practicar 3 veces al dia la rutina de la piedra, la pata en polvorosa y los gritos por si algun dia en nuestras pinches aburridas vidas nos topabamos al "viejo encuerado"...

Quedamos muy de acuerdo en siempre que fueramos a pasar por el "montecito" agarrar una buena piedrota..por si las pinches moscas, uno nunca sabe, no importa si pasabamos a las pinches 12 del medio dia el pedo era estar preparadas..

Pasaron los dias, sin novedad alguna...todos los ratos que no estabamos juntas era llamarnos por telefono y preguntarnos...que pedo? te salio el viejo? NO y a ti Tampoco, no pos ya sabes ...corres, gritas y avientas la pieda a los huevos..ok ok ok .

Un dia de tantos..exis, un pinche dia Julio en la tarde como a las 3 de la tarde 40 grados de temperatura....mi hermana mayor me manda al seven,(porque? los pinches hermanos mayores son tan abusivos?)y yo respondo en chinga...ayyy no yo sola no...porque no vaya siendo que me salga el viejo encuerado!!!...(que en realidad se habia converitdo en una leyenda urbana) y mi pinche hermana ojaldra me dice:

-Guey no mames, el pinche viejo encuerado se le aparece a las viejas buenisimas, NO a pinches guercas pendejas y sin chichis como tu..

Ingassssssss gracias por traumarme mas pendejisimaaaaaaaaaaaa!!! de por si, era de las deschichadas de la escuela y esta pendeja recalcandomelo!!! nombre que pinche manera tan cruel de traumar a alguien me cae...

El caso es que pase por Mily mi pinche prima, mejor amiga, la mugre de mi una, la caca de mi pedo, y no estaba..asi que me hice coco wash, me senti la mujer maravilla

y me puse a resar : Diosito santo te juro que no le vuelvo a decir chicharron de puerco al pobre hermanito de Memo, te lo juro diosito que no vuelvo a hacerlo llorar ni a martirizarlo diciendole el sa-cerdote.. pero por favor que no me salga el viejo encuerado.. porfavor.. ya bien resada y la chingada...llegue a mi destino

NO me fui por el monte...llegue al seven compre una mayonesa y dos cocas bien frias pero bien frias porque si no la pinche de mi hermana se molestaba.. ya venia de regreso...y agarro mi super piedra chingonometrica quebradora de huevos..y se me hace facil meterme por el monte...total eran las 3 de la tarde, quien chingados iba a tener ganas de andar encuerado a esas horas?? segun mi mentalidad nadie..cuando en eso a mitad del monte veo una figura de gabardina...puuuuuutsssssss se me paran los pelos de punta...aprieto bien la piedra...comienzo a sudarrrrrrrrr, y el pelado avanzaba mas y cada vez massssssssssss hasta un punto en el que quedamos frente a frente...y BOLASSSSSSSSSSSSS WEY ke se abre la pinche gabardina...NO MAMES...!!!

ahi estaba frente ami,la primer figura masculina desnuda ante mis ojos caon..queeeeeeee pinchencia Dios mioooooo!!! una panza ke le llegaba hasta las rodillas, una mini pirinola de criatura de dos anios y eso si muchos huevos!!!
(todo eso lo vi en fraccion de segundos) ja ja ja ja ja...era hora de poner en practica lo tan ensayado chingados, pero las patas las tenia como pegadas al suelo, y las manos me pesaban una tonelada...queria gritar pero el nervio chingado no me dejaba...el caso fue que comence a reirme como pendeja..el pelado se quedo sacado de onda..apunte la piedra a los huevos...cerre los ojos y se la avente con todas mis fuerzas...cuando abri los ojos...solamente vi un par de huevos pelones campaneando entre la gabardina ...el pelado corriendo y un terregal...

Me quede enmedio del monte sin saber que hacer...cuando pude mover las patas..llegue a mi casa le platique a mi hermana y la cual se meaba de la risa, no le conte a mi pantera (mama) porque conociendola no me dejaria salir en lo que me restara de vida...le llame a mi inseparable prima le conte...durmio en mi casa esa noche,(que porcierto ni dormimos) le conte a detalle como era un pelado encuerado, despues de todo yo ya los conocia eso me daba una ventaja brutal ante ella!!...Me pregunto 800 veces como tenia la cosa...que si tenia pelos..que si era arrugada, bla bla bla...

El trauma me duro unos cuantos meses...dure encerrada dos semanas, lo que siempre me quedara en duda es lo siguiente "le di la pedrada en los huevos?" eso nunca lo sabre..

P.d. DESPUES DE TANTO TRAUMA NADIE ME DIJO QUE ALGUN DIA LO QUE MAS ME IBA A GUSTAR ERA...LOS VIEJOS ENCUERADOS!!!

DEDICADO A TI PAPA!!! (mi inspiracion)

uchas

Es el primer blog en mi vida, wow que emocion...se me ruedan las lagrimas de la tremenda emocion...(que mamukas me leo) el caso es que porfin me decidi a plasmar mis mas finas estupideces en un lugar donde muchos pudieran leer, enriquecerse y por si fuera poco opinar...... y para acabarla de chingar tengo que escribir algo a huevo y de inspiracion mejor ni hablamos, no vino, no llego, se fue, se perdio, huyo la muy cabrona, me dejo en medio de la nada o se esfumo? ashh no lo se ...ni me preocupa jejejeje algo se me ocurrira pronto..(abro mi primer lata de diet coke aver si se me ilumina el cerebro)
A peticion de mi comadre Nancy Quintana quien siempre esta chinga y jode que escriba un libro con mis pendejadas ...y viendo que existe un clon masculino mio que escribe padrisimo (guffo caballero) hoy un dia tan pinche en mi vida me decido a escribir..

Pinche? pinchisimo joderrrrrrrrrrr!! hoy precisamente hoy se celebra el 3er aniversario luctuoso de mi estimado y adorado padre.

Sip mi padre mi inspiracion...esque si a alguien saque lo chistocito...fue a el..
Mi papa siempre tenia una sonriza en los labios y un chiste nuevo que contar..una anecdota que compartir o una pendejada que terminaba haciendote orinar de risa...

Musico de profesion y peluquero por conviccion(creo que fue de a huevo)....ahi va una anecdota de papa en sus epocas de musico... y en honor a su aniversario luctuoso

Papa tocaba en la orquesta Sargent Red Pepper o Pimienta roja para la raza de sol...Papa tocaba el sax, y cuentan las buenas y malas lenguas que era buenisimo, inclusive acompanio a grandes cantantes de la epoca de oro del cine en fin..menos ruido y mas nueces

Resulta que en un Rancho de Agua Fria Nuevo Leon, los contrataron para tocar en una boda...supongo que la bodorria era de alto pedorraje, porque no creo que en un rancho se ocuparan de traer a una orquesta para cualquier fiestucha.. el caso es que como eran muchos los musicos pues contrataron una camioncito de redilas....y asi se aplastaron todos y cada uno de ellos en el suelo del camion con su respectivo instrumento...en una carretera de terraceria y en pleno agosto...no mames la polvadera y el sudor a todo lo que da...lo que tenian que aguantar los pobres musicos chingado!!!

alfin llegaron a donde seria la boda...y tenian que cruzar un patio muy grande, supongo yo que era una especie de hacienda pero mal pedo todo era terraceria..el caso es que iban cruzando el patio y todos aplastados en la caja del camioncito y nadie pelaba que pedo por donde iban..cuando de repente alguien vio un tendedero enmedio del patio y grito...aguasssssssss bajen la cabeza un tendederooooooooooo...y todos bajaron la cabeza....pero...el guey del tololoche no bajo el che tololoche y que se gancha el pinche tololoche del alambre del tendedero y el guey bien amazisado del tololoche pidiendo ayuda despesperado como loco...hasta que no pudo mas y lo solto asi que salio el pinche tololoche volando como flecha y cayo enmedio del terregal partido en dos...todos se miaron de la risa...mientras el del tololoche chillaba su desgracia...
poreso en esta vida...cuando a unos les toca chillar a otros reir...

y yo poreso mejor me rio, porque ya estuvo bueno de pinches chilladeras...hoy celebro el tercer aniversario luctuoso de Don Homero mi heroe....con una sonriza en los labios, una veladora prendida en su honor, su mejor foto en mi mesita, un vaso de diet, mi laptop y de musica de fondo la orquesta de glen miller dandole duro al jazz....